Сборник статей и рассказов

За ужином жена решилась наконец-то поговорить с мужем напрямую:
-Василий! Я уверена что ты мне изменяешь!!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ ?!?

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Объявление в Эстонском метро:
-Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа... О,вот и станцияа!

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

-Мда....Не детская сказка получается- сказал Колобок дожевывая кусок лисы.

Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел...
Врач и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя,- отвечает пастух.
Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, начинает прислушиваться к спору трех зоопарковых рабочих, судя по выговору, ирландцев.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложно пишется. А пишется это так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя другой. - Его нужно писать через два "у": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба путаете, - горячится третий. - правильное написание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная... - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная телка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пеpдит слон!

В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю, - отвечает хозяин. - Никогда не -видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет

Лондон,туманный вечер, два англичанина стоят на мосту через Темзу и курят трубки, задумчиво глядя на воду. Вдруг раздается всплеск, и от реки доносится крик:
-АААА! Я не умею плавать! Помогите!
Один англичанин, все так же задумчиво, смотрит на другого:
-Сэр, вы умеете плавать, сэр?
-Нет, сэр.
-И я не умею, сэр. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Два русских в Ирландии беседуют у стойки бара. По-русски обсуждают достоинства разных сортов пива. Бармен внимательно и с интересом к ним прислушивается. Потом обращается к одному:
-- Мудак?
-- Сам мудак, - машинально отвечает тот и продолжает трепаться с приятелем. Бармен исчезает, через некоторое время появляется с сияющей улыбкой и ставит перед русскими по кружке пива. Те сначала обалдевают... а потом соображают, как звучал диалог с барменом по-английски:
-- More dark?
-- Some more dark.

Ветеран рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...